Meget kan gå galt, når man sender fjernsyn live. Det er dog sjældent, at det går så galt som i programmet BBC News 24 forleden – her interviewede man den forkerte mand!

Guy Goma, som nu er blevet verdensberømt på internettet, skulle til jobsamtale på BBC og stod og ventede i receptionen. En mand kommer og henter ham og tager ham med til et tv-studie, og før han aner bliver han pludselig præsenteret som Guy Kewney, redaktør af Newswireless.net, og den kvindelige vært stiller ham tre spørgsmål om en netop overstået retssag (Apple vs Apple).

Den stakkels mand tillægger sig en kraftig fransk accent(!), og svarer svævende på de tre spørgsmål, hvorefter interviewet slutter. Se hele interviewet her (Windows Media format) – læg mærke til hans ansigtsudtryk, da han bliver præsenteret; man kan nå at tænke mange ting på et halvt sekund!.

Nu har han da en god historie til sine børnebørn – og måske kan han nå at snuppe hovedrollen i genindspilningen af Inspector Clouseau fra Steve Martin.

I 2002 lavede komikeren Jerry Seinfeld filmen Comedian. Jeg har aldrig set den, men Tore sendte mig dengang traileren til filmen.

Under en oprydning på min harddisk fandt jeg traileren igen, og den skal deles med andre! Se den på youtube – mon den mand kan gå til bageren og købe morgenbrød og stadigvæk blive taget alvorligt?

Alle katteejere har vel på et eller andet tidspunkt skullet give deres elskede kæledyr en pille af en eller anden slags, og dermed har de sikkert også erfaret, at kattens instinktive trang til at bestemme selv træder særlig tydeligt frem i netop sådan en situation – det kan kort sagt være noget nær umuligt at få kræet til at æde den sk… pille!

Heldigvis er jeg nu kommet i besidelse af en let fulgt vejledning, som skulle kunne løse problemet – jeg har endnu ikke afprøvet den i praksis, men det bliver der nok snart mulighed for. Fussen, hvor er du? Det er tid til din ormepille – du ved, dem med den bitre smag…!

1. Hent katten, og fiksér den i hulningen ved din albue, og hold den som du ville holde en baby. Placér højre hånds tommel- og pegefinger ved kattens kæber, og pres blidt, til munden åbnes; imens du holder pillen inde i hånden. Når kattens mund er åben putter du pillen ind, og lader katten lukke munden og sluge.
2. Saml pillen op fra gulvet, og find katten bag sofaen. Fiksér igen katten i hulningen ved din albue, og gentag processen.
3. Hent katten i soveværelset, og smid den fugtige pille væk.
4. Tag en ny pille ud af pakken, fiksér katten, ved at holde bagpoterne blidt med venstre hånd, tving kæberne åben, og skub pillen tilbage i munden med højre hånds pegefinger. Tving munden lukket, imens du tæller til ti.
5. Saml pillen op fra guldfiskebowlen, og hent katten øverst i klædeskabet. Råb på din ægtefælle i haven.
6. Knæl på gulvet med katten imellem dine knæ, som du presser hårdt sammen. Hold både for- og bagpoterne. Ignorer lave gryntelyde fra katten. Få din ægtefælle til at holde fast på kattens hoved, med en hånd, imens du presser et hult rør ind i munden på katten. Put pillen ind i røret, og gnid kattens adamsæble gentagne gange.
7. Hent katten fra gardinstangen, hent ny pille fra pakken. Lav en huskeseddel hvor du skriver “Ny gardinstang” og reparér gardinerne. Fej forsigtigt de ødelagde statuetter, figurer og vaser op fra gulvet og sæt dem til side, så du kan lime dem senere.
8. Vikl katten ind i et stort håndklæde og få din ægtefælle til at ligge på katten, så kun hovedet er synligt i hendes armhule. Put pillen i et sugerør, tving kattens mund åben med en blyant og blæs ned i sugerøret.
9. Læs på pakken om pillerne er farlige for mennesker, drik en øl, for at fjerne smagen. Sæt plaster på din ægtefælles underarm og fjern blodet fra gulvet med kold vand og sæbe.
10. Hent katten i naboens skur. Hent ny pille, åbne en ny øl. Placer katten i en skabslåge så kun hovedet er synligt. Tving munden åben med en dessertske. Skyd pillen ned i kattens hals med en elastik.
11. Hent en skruetrækker i garagen, og tving skabslågen tilbage på hængslerne. Drik øl. Hent en flaske whisky. Skænk dig en genstand, drik. Anbring koldt omslag på brystkassen. Tjek datoen for din sidste stivkrampevaccination. Hæld whisky i omslaget for at desinficere. Hæld dig nok en genstand op. Smid din T-shirt væk, og hent en ny i soveværelset.
12. Ring til brandvæsenet, og få den til at hente den %$@*& kat, fra træet på den anden side af vejen. Undskyld overfor din nabo, som smadrede ind i hegnet, imens han undveg katten. Tag den sidste pille fra pakken.
13. Bind det lille monsters for- og bagpoter til et bordben med tørre-snor. Find store arbejdshandsker frem fra skuret. Skub pillen ind i munden efterfulgt af et stort stykke steg. Hold hovedet lodret og hæld to dl vand ned i halsen for at skylle efter.
14. Drik resten af whiskyen. Få din ægtefælle til at køre dig på skadestuen. Sid stille imens lægen syer dig i fingre og underarmen, og fjerner pillen fra dit højre øje. Ring til en møbelforretning på vejen hjem for at bestille et nyt bord.
15. Ring til Dyreværnet og bed dem om at hente Mutantkatten fra Helvede, og ring derefter til den lokale dyrehandler og hør, om han har hamstere.

(Tak til sognepræsten ved Houlkær Sogn for vejledningen!)

Abba, Vikingerne, Lill Babs og Europe – alle er de fantastiske eksempler på Sveriges bidrag til vores allesammens sangskat. Og nu har de gjort det igen…:

Det er sjældent, jeg lytter til P3, men i dag gjorde jeg, og her stødte jeg ind i programmet Monkey Business, som introducerede mig for det svenske band Black Ingvars. Nærmere betegnet spillede de deres version af den klassiske grand prix vinder “Diggi loo diggi ley” af Herreys…

Det specielle ved Black Ingvars’ version er, at den blandes godt og grundigt med van Halens “Jump” – og det catchy omkvæd får en helt ny dimension med Eddie van Halens legendariske keyboard-tema under!

Nummeret kan downloades fra bandets hjemmeside – og der er mere af samme skuffe – det er “jättekul”!

Ja, dette indlæg skrives i kategorien “Sjov”, men i virkeligheden er det nok ikke så sjovt…:

Nogen har fundet på at bruge The Matrix som forlæg for en kampagne mod tidens tendens til masseproduktion og deraf følgende forurening og forringelse af dyrevelfærden. Idéen er sjov og ganske veludført, se selv på http://www.themeatrix.com/.

… Og lad mig så komme tilbage til min trestjernede spegepølsemad til 9,95 fra Bilka…!

Jeg har netop afleveret en skriftlig opgave på Uni (med titlen “Models of Cognition: Connectionism and the Symbolic Paradigm”).

Inden semesteret sluttede udleverede vores underviser, den altid underholdende Ocke Bohn, følgende opskrift på, hvordan man skriver en hjemmeopgave – og efter at have konstateret at den virker i praksis, vil jeg hermed give den videre:

How to Write a Paper

• Sit in a straight, comfortable chair in a well lighted place with plenty of freshly sharpened pencils.
• Check your email.
• Read over the assignment carefully, to make certain you understand it.
• Walk down to the vending machines and buy some coffee to help you concentrate.
• Check your email.
• Stop off at another floor on the way back and visit with your friend from class. If your friend hasn”t started the paper yet either, you can both walk to McDonalds and buy a hamburger to help you concentrate. If your friend shows you his/her paper, typed, double-spaced, and bound in one of those irritating see-thru plastic folders, drop him/her.
• When you get back to your room, sit in a straight, comfortable chair in a clean, well lighted place with plenty of freshly sharpened pencils.
• Read over the assignment again to make absolutely certain you understand it.
• Check your email.
• You know, you haven”t written to that kid you met at camp since the fourth grade. You”d better write that letter now and get it out of the way so you can concentrate.
• Look at your teeth in the bathroom mirror.
• Listen to one side of your favorite tape and that”s it. I mean it. As soon as it”s over you are going to start that paper.
• Listen to the other side.
• Check your email.
• Rearrange all of your CDs into alphabetical order.
• Phone your friend on the other floor and ask if he/she has started writing yet. Exchange derogatory remarks about your professor, course, the university, the world at large.
• Sit in a straight, comfortable chair. Have a Lifesaver. Savor its special flavor across your tongue.
• Check your email.
• Check the newspaper listings to make sure you aren”t missing something truly worthwhile on TV. Note: When you have a paper due in less than 12 hours, anything on TV from Masterpiece Theater to Sgt. Preston of the Yukon is truly worthwhile, with these exceptions:
• Pro Bowlers Tour
• any movie starring Don Ameche
• Catch the last hour of Soul Brother of Kung Fu on Channel 26.
• Phone your friend on the third floor to see if he/she was watching. Discuss the finer points of the plot.
• Check your email.
• Look at your tongue in the bathroom mirror.
• Look through your roommate”s book of pictures from home. Ask who everyone is.
• Sit down and do some serious thinking about your plans for the future.
• Open our door and check to see if there are any mysterious, trench-coated strangers lurking in the hall.
• Check your email.
• Sit in a straight, comfortable chair in a clean, well lighted place with plenty of freshly sharpened pencils.
• Read over the assignment one more time, just for the heck of it.
• Scoot your chair across the room to the window and watch the sunrise.
• Lie face down on the floor and moan.
• Check your email.
• Leap up and write the paper.
• Type the paper, and while you”re at it, check your email.
• Complain to everyone that you didn”t get any sleep because you had to write that darn paper.

(taget fra http://www.psych-central.com/psychfun.htm, som i øvrigt har mere fra samme underholdende skuffe)

Briterne kan noget med mærkelig humor – se nu blot den walisiske kortfilm A Heap of Trouble (Quick Time format – fylder ca 6MB), som jeg faldt over i dag.

Hvad den dybere mening med filmen er skal jeg ikke gøre mig klog på, men sjov det er den!

Filmen har i øvrigt været omtalt i det danske filmmagasin EKKO i september 2003.